By Mark
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) F.U.D.E.U
By Mark
É fato que, dentro de um relacionamento amoroso, a parte mais espinhosa costuma ser a conversa. Claro, 99% das vezes a conversa não tem nada de mais. De tempos em tempos, no entanto, sua namorada/esposa/ficante/amante/caso faz AQUELA pergunta: sim, ela é aparentemente inocente, mas basta um descuido ao respondê-la e você está perdido. Como lidar com tais armadilhas? Bem, o Que Curioso traz aqui um pequeno manual sobre como agir corretamente em situações específicas. Bom proveito!
Essa roupa me faz parecer gorda?
Talvez a pergunta mais clássica, só quem nunca teve um relacionamento não escutou.
O que você está pensando…
- Não para o Ray Charles ou Stevie Wonder.
- Nada a ver, o tecido é justamente o que está comprimindo toda a gordura.
- São apenas calças, não um campo reversor da realidade.
- Não, o espectro de luz visível é que te faz parecer gorda.
- Hmmm… deixa eu dar um voltinha ao seu redor pra dar uma olhada. Te vejo em 20 minutos.
- Não, mas só pra garantir, vamos perguntar pra um vendedor se essa roupa é resistente a tensão.
- Não, aquela roupa que você estava usando antes é que te faz parecer gorda.
- Ouvi dizer que lipoaspiração tá bem em conta hoje em dia…
- Não. Não, não. Peraí, dá uma voltinha. Aí, agora sim você parece gorda.
- Bem, não. Não você inteira. Só algumas partes do seu corpo.
- Não consigo te enxergar. Saia de trás dessa mulher gorda aí pra eu poder dizer.
- Não, mas esse casaco de pele te faz parecer um urso.
- Deixa eu dar um passo pra trás pra poder te enxergar inteira.
O que você deve responder…
- Não, claro que não.
- Você está linda.
- Essa roupa é linda.
- Eu te amo do jeito que você é. (dizer menos é melhor)
- O que eu penso não é tão importante quanto você se amar do jeito que você é. (não complique)
- Que tal uma saladinha pro almoço? (erro mortal)
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Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial ‘vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia’ que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
By Mark
Não se case por dinheiro.
Há empréstimos bem mais baratos.
Marta Suplicy
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
Antony Hopkins
O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
Fábio Junior
Quando um casal de recém casados sorri, toda a gente sabe por quê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta por quê.
José Serra
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Atualmente esse costume perdura.
Helen Rowland
Quer conhecer a sua namorada… CASE !
Quer conhecer a sua mulher… SEPARE !
Tim Maia
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
Chico Buarque
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí já era tarde demais.
Tom Jobim
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FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro.
E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas…
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um….
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By Mark
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos..
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa touca pra não tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra você.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria; é porque tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
