Nos dias atuais, para sobreviver no mercado, é necessário muitas coisas que você já está cansado de saber. Porém uma coisa que você talvez não saiba é que a habilidade ler e compreender rapidamente pode te colocar em posição de destaque.

Por isso pegamos um teste do curso de lingüística da Universidade de Salamanca, na Espanha, para ajudar você saber se consegue ler um texto de forma rápida e clara.

Leia o texto abaixo:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato tonto fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases.

FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)

8 ) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (…)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38) O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) – Graaande zagueiro esse Ayala!

- Ele só tem 1,77m, Galvão…

41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?

- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.

2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.

3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?

4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…

5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.

6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…

8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….

9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?

10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.

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- Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar.
- Tô com vontade de fazer rapel sentado.
- Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco.
- Vou mandar o elevador pro térreo.
- Vou lá murchar as flores do azulejo.
- Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio.
- Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia.
- Está na hora de piscar pro bocão.
- Vou construir uma barragem.
- Vou ali cortar o rabo do macaco.
- Vou inscrever o Robinho na natação.
- Assinar a carta de alforria.
- Afogar a Preta Gil.
- Vou ali Esvaziar o buffer (nerd).
- Escorregar o milkybar.
- Vou ali Libertar o Mandela.
- Trocar uma idéia com a Dona Celite.
- Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui.
- Tirar o charuto do beiço.
- Vou fazer um exorcismo.
- Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston.
- Estou indo atender o chamado da natureza.
- Vou exercitar o esfincter.
- Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
- Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego.
- Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
- Vou fazer o parto da sucuri.
- Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim.
- Vamos ver se na sua casa entope?
- Vou romper com o tratado de Kyoto.
- Vou soltar um Bahuan
- Vou tirar o pardal da gaiola.
- Está na hora de destampar a panela de barro.
- Vou lá fazer uma revisão no escapamento.
- Vou ali tirar o plástico da mortadela.
- Vou mandar um BBB pro paredão.
- Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil.
- Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado.
- Vou ali apontar a luneta pro bueiro.

Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

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Vai tomar no cu
Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.

Vai a puta que o pariu
Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.

Não fode, porra!
Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.

Ah, pega na minha e balança
Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.

Vai cagar num pau
Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.

Vai catar coquinho
Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e leva-se em seus artelhos superiores quantidade pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e combate o colesterol.

1. Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

2. Um homem prevenido vale por dois… Um homem rico, de carro e bem vestido então… Deus me livre.

3. Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cão.

4. Primeiro Deus criou o homem… depois teve uma ideia genial.

5. Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçais a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras…

6. Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

7. Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher… que manda nele!

8. Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

9. O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.

10. Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro com ratos e somente depois em seres humanos.

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AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?

AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!

AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi?
(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS

AS ESPOSAS:
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

1. Atira se for homem!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
4. Fica tranquilo que este alicate é isolado.
5. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
6. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
7. Adoro essas ruas pois são super tranquilas.
8. Tem certeza que não tem perigo?
9. Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas.
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro voo solo.
11. Confie em mim.
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Seja o que Deus quiser.
21. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
22. JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOO…
23. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
24. Relaxa… é nóis!
25. Não vem vindo carro não, pode ir…

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”

“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”

“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”

“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”

“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”

“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”

“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”

“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”

“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”

“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”

“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”

“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”

“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”

“Operador, me dê o número do 911?

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”
-“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

-“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”

1. Não force, use um martelo maior.
2. Depois do último dos 16 parafusos ser retirado de uma tampa, será descoberto que estava sendo removida a tampa errada.
3. Funciona melhor quando você liga na tomada.
4. Se tudo o mais falhar, siga as instruções do manual.
5. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
6. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
7. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
8. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
9. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

- O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!

- Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?

- No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?

- Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.

- Como você está? Não como você, mas vou indo…

- Você tem tomada atrás do computador?

- Com 10kg de carne dá para vinte comer?

- Caminho de paca, tatu caminha dentro?

- Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava soltando?

- Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?

- Se eu cozinho todo mundo come.

- Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?

- O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu.

- Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.

- Você corre ou só caminha?

- Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?

- Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?

- Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

- Saudades de tu e tu deu?

- Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!

- Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?

Não se case por dinheiro.
Há empréstimos bem mais baratos.
Marta Suplicy

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
Antony Hopkins

O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
Fábio Junior

Quando um casal de recém casados sorri, toda a gente sabe por quê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta por quê.
José Serra

Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Atualmente esse costume perdura.
Helen Rowland

Quer conhecer a sua namorada… CASE !
Quer conhecer a sua mulher… SEPARE !
Tim Maia

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
Chico Buarque

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí já era tarde demais.
Tom Jobim

1. “Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.”
2. “O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.”
3. “Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!”
4. “A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!”
5. “Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.”
6. “Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.”
7. “Tô tão azarado que se chover perereca, cai um piru na minha cara.”
8. “Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.”
9. “Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.”
10. “O trabalho é sagrado, não toque nele.”
11. “Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos.”
12. “O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.”
13. “Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.”
14. “Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!”
15. “Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.”
16. “Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.”
17. “Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.”
18. “A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!”
19. “Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.”

Enfim, não dê risadas de tudo, porque “quem acha tudo gozado é faxineira de motel”