Grupo da Copa do Mundo 2010

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Depois de termos flagrado o Silvio Santos e a Turma do Chaves no MSN, chegou a vez do ilustre Dunga, confira abaixo:

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1. Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.
2. Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3. Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4. Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5. Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6. Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem.
7. Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8. Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9. Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10. Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!
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Muito obrigados a todos que tem mandado imagens do Robô Ed, o e-mail para contato é contato@quecurioso.com.br
Infelizmente não podemos aproveitar todos, muitos são repetidos!
Não conhece o Robô Ed ainda?? Clique aqui.
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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.
Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
‘Aqui jaz um homem honesto e advogado competente’. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus….
Os outros já têm certeza!!!
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia….Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ’se evadir do local do acidente’.
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Passar as férias em SP é uma excelente opção de lazer! Na foto vemos um povo desfrutando do mar, que tem a elegante tonalidade marrom, enquanto os mais audaciosos praticam arvorismo, ou melhor dizendo, postismo! Diversão garantida!
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31
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29
Agora vejam o vídeo de novo e reparem que tinha um cara atravessando a passarela, ele arriscou um bunny jump ali, super massa, pena que sem corda…
Jan
29
Bom, não costumo muito postar esse tipo de tirinha, apesar de achar muito engraçado, mas essa merece:

Jan
29

Achei esse teste na Internet, e achei muito bacana, ele diz exatamente sobre a sua personalidade.
Sobre uma mesa há uma grande cesta 7 frutas, uma de cada tipo. São elas:
1. Maçã
2. Banana
3. Morango
4. Pêssego
5. Laranja
6. Abacaxi
7. Mamão
Qual fruta você escolheria?
A sua escolha revela muito de você!
Após a escolha, role a página mais pra baixo para ver qual é o seu tipo de pessoa.
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1 – Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que gosta de comer maçã.
2 – Banana: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana.
3 – Morango: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer morango.
4 – Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.
5 – Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.
6 – Abacaxi: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.
7 – Mamão: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão.
Que.merda.eim?!
Jan
28
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) F.U.D.E.U
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28
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O mundo está mudando, agora aquela aguinha de coco que você tomava te deixa mais velho! Confira comigo:

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25

Não clique na imagem para ampliar, não vai funcionar!
Eis o texto do anuncio:
” A linha SS do Opala nem bem sofreu alterações estéticas e agora já conta com mudanças na mecânica, afim de melhorar sua estabilidade, considerando seu ponto fraco por bandidos que utilizam o carro diariamente para cometer seus crimes sem ser oportunado pelos hômi. As suspensões dianteira e traseira são novas e mais firmes, bem como caixa de direção, que ficou mais direta, garantindo comportamento mais esperto e maiores chances de dar um perdido nos gambé. Novo Opala 88, roube já o seu!”