O que um colégio disse para o outro?

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Colé jow!

1ª. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2ª. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria? defesa.

3ª. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

4ª. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

5ª. Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

6ª. Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
R: O que não mata, engorda!

7ª. Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.

8ª. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

9ª. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

10ª. Enquanto ‘Chico Picadinho’ pode sair da cadeia o ‘Bruno Picadinho’ pode entrar

11ª. Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá…

12ª. A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times….

13ª. Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?… Bangu 1 ou 2 ???

14ª. O Grêmio que tome cuidado… vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?

15ª. O Bruno levou a sério a historia do “até que a morte nos separe”

16ª. Goleiro Bruno nega até a morte.

17ª. Bruno Acava de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!

18ª. Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..

19ª. Ele já não aguenta mais essa história toda… Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.

20ª. Bruno esta com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!

21ª. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

Conhece a piada do fotografo?

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Eu também não, ela ainda não foi revelada…

Ô tristeza…

O que a policia foi fazer no mercado?

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Detergente!

Sabe o que aconteceu com o pintinho que tinha a bunda virada pro lado?

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Foi peidar e deu cavalo de pau!

rerererererererer

Tem uma piadinha desse nipe (bem sem graça)?
Então envie-nos: contato@quecurioso.com.br

Sabem porque o bebê de proveta não pode ser palhaço?

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Porque ele não nasceu gozado ;D

Tem uma piadinha desse nipe (bem sem graça)?
Então envie-nos: contato@quecurioso.com.br

Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.

No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
‘Aqui jaz um homem honesto e advogado competente’. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

Juízes

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus….
Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia….Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ’se evadir do local do acidente’.

A Bioncê encontra a Ana Carolina e pergunta:
- Você é Bi?
E ela responde:
- Bi? oncê

;D

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não? Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…

MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…

MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) F.U.D.E.U

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas… não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim… piorou… não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!… COM RECEITA É OUTRA COISA!

O que o exaltasamba foi fazer na biblioteca?

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Lêlêlêlêlêlêlêlêlêlêlê

Sabe porque colocaram uma cama elástica no Polo Norte?

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Para o urso POLAR.