- As pampa na rampa
- Beleza na mesa
- Comigo não tem perigo
- Conosco não há enrrosco
- De boa na lagoa (canoa)
- De Bobeira na Ladeira
- De boresta na palestra
- De leve na neve
- De onda na ronda
- Firmão no galpão (busão, macarrão, corrimão)
- Firmeza na represa
- Irado no gado
- Jóia na Jibóia
- Jóinha na prainha
- Light na night
- Maneiro no puteiro
- Na moral no matagal
- Nice on the ice
- No grau do bacalhau
- Realiza na brisa
- Relax no durex
- Relaxa senão não encaixa
- Relaxado no maxado
- Se orienta na polenta
- Se pá no maracujá
- Se toca na tapioca
- Seguro no muro
- Sem drama na cama
- Sossegado no mercado
- Style no Baile
- Suavão no camburão
- Suave na nave
- Sussa na montanha russa
- Triste no alpiste
- Tudo certo no deserto
- Tudo em cima na piscina
2. Se eu fizer alguma merda, me diga. Uma vez só é o suficiente
3. A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
4. Eu sei que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”
5. Masturbação é pura diversão. Não é substituição…
6. Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?
7. Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.
8. Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.
9. Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.
10. Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.
11. A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.
12. Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.
13. Você fica patética fingindo orgasmo.
14. Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.
15. Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…
16. Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.
17. Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.
18. Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.
19. Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.
20. Se não estourar o cartão, fico com o triplo.
21. Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.
22. Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.
23. Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.
Quem não deseja ter uma empregada gostosa poliglota?!
Então, o vídeo abaixo mostra o telefonema de uma australiana para uma brasileira, mas infelizmente a patroa não está em casa e a empregada é que troca uma ideia no telefone, confira:
Fico pensando no recado que ela vai dar a patroa
AIDSHUIADSHiuaDHsiUADHIUAHDISAUHDiuaHDuiHDIAHSi
1. Clique com o botão direito do mouse;
2. Vá em “Salvar imagem como“;
3. Salve a imagem em seu desktop ou pasta de arquivos.
4. Pronto feroz, você já salvou o planeta!
Se todos fizermos isso, viveremos melhor! Acho que não…
Neste Brasil imenso,
Quando chega o verão,
Não há um ser humano,
Que não fique com tesão.
Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.
Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão,
Os brancos fodem os negros,
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas,
Muito antes do casamento.
General fode Tenente, Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República,
Vive fudendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente,
O Pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo,
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista,
Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a natureza,
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo,
Somente para fuder.
E você, meu nobre amigo,
Que agora esta a se entreter,
Se não gostou da poesia,
Levante e vá se fuder!!!
1. Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada. 2. Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha! 3. Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito. 4. Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa. 5. Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras. 6. Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem. 7. Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios. 8. Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente. 9. Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro! 10. Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!
1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar! 2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo. 3. O melhor serviço de entrega em São Paulo é do Submarino. 4. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não falta. 5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em São Paulo. 6. Bob Esponja pra Lula Molusca: “Bora pra São Paulo!! Dá até pra gente ir no shopping!! 7. Moisés precisamos de você em Sampa! 8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho. 9. Agora São Paulo inteira tem casa com vista para o mar. 10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril. 11. Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar…”. 12. Chove tanto em são Paulo que o Lula está lançando o balsa-familia. 13. O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!
A sua escolha revela muito de você!
Após a escolha, role a página mais pra baixo para ver qual é o seu tipo de pessoa.
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Vamos ao resultado:
1 – Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que gosta de comer maçã.
2 – Banana: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana.
3 – Morango: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer morango.
4 – Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.
5 – Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.
6 – Abacaxi: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.
7 – Mamão: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão.
NO TOILETTE
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.
NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada). Read more »
Não clique na imagem para ampliar, não vai funcionar!
Eis o texto do anuncio:
” A linha SS do Opala nem bem sofreu alterações estéticas e agora já conta com mudanças na mecânica, afim de melhorar sua estabilidade, considerando seu ponto fraco por bandidos que utilizam o carro diariamente para cometer seus crimes sem ser oportunado pelos hômi. As suspensões dianteira e traseira são novas e mais firmes, bem como caixa de direção, que ficou mais direta, garantindo comportamento mais esperto e maiores chances de dar um perdido nos gambé. Novo Opala 88, roube já o seu!”
vem jogar colheita feliz,
vem jogar colheita feliz,
vc rouba e nao vai preso do jeito q sempre quis.
O jogo vai começar, comece sua plantação,
joga praga, vai regando, pra subir de posição.
Ganhando experiencia, e a popularidade,
Enxendo bolso de moeda, aumente sua propriedade.
Cuidado vão te assaltar, ja ta ficando maduro,
bota o cão pra vigiar, compra la no pagseguro.
É a nova onda do orkut, que chegou pra abalar,
eu que tanto resisti, curioso, fui jogar.
vem jogar colheita feliz,
vem jogar colheita feliz,
vc rouba e nao vai preso do jeito q sempre quis.
vai plantando, vai colhendo, eu quero ganhar dinheiro,
vai roubando, vai vendendo, eu sou o nerd fazendeiro.