1ª. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2ª. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria? defesa.

3ª. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

4ª. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

5ª. Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

6ª. Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
R: O que não mata, engorda!

7ª. Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.

8ª. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

9ª. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

10ª. Enquanto ‘Chico Picadinho’ pode sair da cadeia o ‘Bruno Picadinho’ pode entrar

11ª. Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá…

12ª. A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times….

13ª. Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?… Bangu 1 ou 2 ???

14ª. O Grêmio que tome cuidado… vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?

15ª. O Bruno levou a sério a historia do “até que a morte nos separe”

16ª. Goleiro Bruno nega até a morte.

17ª. Bruno Acava de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!

18ª. Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..

19ª. Ele já não aguenta mais essa história toda… Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.

20ª. Bruno esta com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!

21ª. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

- As pampa na rampa
- Beleza na mesa
- Comigo não tem perigo
- Conosco não há enrrosco
- De boa na lagoa (canoa)
- De Bobeira na Ladeira
- De boresta na palestra
- De leve na neve
- De onda na ronda
- Firmão no galpão (busão, macarrão, corrimão)
- Firmeza na represa
- Irado no gado
- Jóia na Jibóia
- Jóinha na prainha
- Light na night
- Maneiro no puteiro
- Na moral no matagal
- Nice on the ice
- No grau do bacalhau
- Realiza na brisa
- Relax no durex
- Relaxa senão não encaixa
- Relaxado no maxado
- Se orienta na polenta
- Se pá no maracujá
- Se toca na tapioca
- Seguro no muro
- Sem drama na cama
- Sossegado no mercado
- Style no Baile
- Suavão no camburão
- Suave na nave
- Sussa na montanha russa
- Triste no alpiste
- Tudo certo no deserto
- Tudo em cima na piscina

1. Se você está interessada, não se faça difícil.

2. Se eu fizer alguma merda, me diga. Uma vez só é o suficiente

3. A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4. Eu sei que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5. Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6. Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7. Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8. Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9. Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10. Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11. A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12. Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13. Você fica patética fingindo orgasmo.

14. Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15. Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16. Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17. Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18. Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19. Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20. Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21. Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22. Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23. Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

Quem não deseja ter uma empregada gostosa poliglota?!
Então, o vídeo abaixo mostra o telefonema de uma australiana para uma brasileira, mas infelizmente a patroa não está em casa e a empregada é que troca uma ideia no telefone, confira:

Fico pensando no recado que ela vai dar a patroa
AIDSHUIADSHiuaDHsiUADHIUAHDISAUHDiuaHDuiHDIAHSi

1. Clique com o botão direito do mouse;
2. Vá em “Salvar imagem como“;
3. Salve a imagem em seu desktop ou pasta de arquivos.
4. Pronto feroz, você já salvou o planeta!

Se todos fizermos isso, viveremos melhor!
Acho que não…

1. Nunca trate uma mulher de igual para igual. As mulheres sempre foram, são e sempre serão inferiores, não importa o local, a data, ou a situação.

2. Mãe não é mulher. Mãe é anjo;

3. Irmãs só servem para apresentar as amigas (e consolá-las quando você as deixar…)

4. Primas não são parentes, nunca;

5. Nunca, nem mesmo sob coação, confie numa mulher! Algo que sangra 5 dias por mês, por 30 anos seguidos e não morre não é nada confiável;

6. Se nem Jesus Cristo teve esposa e foi o maior homem que já existiu, porque você precisa de uma?

7. Não deixe seu carro ou moto na mão de uma mulher. Mulheres não saber dirigir;

8. Não tente explicar o que é impedimento ou o regulamento do Brasileirão. Mulheres não entendem nada de futebol;

9. Pegue todas;

10. Coma as que derem;

11. Não case nunca.

Neste Brasil imenso,
Quando chega o verão,
Não há um ser humano,
Que não fique com tesão.

Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão,
Os brancos fodem os negros,
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas,
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República,
Vive fudendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente,
O Pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo,
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista,
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza,
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo,
Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo,
Que agora esta a se entreter,
Se não gostou da poesia,
Levante e vá se fuder!!!

1. O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

2. O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

3. O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.

4. O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

5. O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6. O estudante nunca copia. Recolhe dados.

7. O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

8. O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

9 . O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10. O estudante nunca bebe. Saboreia.

11. O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12. O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13. O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14. O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15. O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.

Bem, não é nada de mais, mas vá até o Google e depois em “Imagens” e pesquise os seguintes números: 241543903

Estranho não, pessoas com a cabeça na geladeira…

A explicação está nos comentários, clique aqui para saber.

1. Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.
2. Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3. Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4. Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5. Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6. Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem.
7. Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8. Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9. Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10. Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!

1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em São Paulo é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em São Paulo.
6. Bob Esponja pra Lula Molusca: “Bora pra São Paulo!! Dá até pra gente ir no shopping!!
7. Moisés precisamos de você em Sampa!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho.
9. Agora São Paulo inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril.
11. Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar…”.
12. Chove tanto em são Paulo que o Lula está lançando o balsa-familia.
13. O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!

Bom, não costumo muito postar esse tipo de tirinha, apesar de achar muito engraçado, mas essa merece:

Achei esse teste na Internet, e achei muito bacana, ele diz exatamente sobre a sua personalidade.

Sobre uma mesa há uma grande cesta 7 frutas, uma de cada tipo. São elas:

1. Maçã
2. Banana
3. Morango
4. Pêssego
5. Laranja
6. Abacaxi
7. Mamão

Qual fruta você escolheria?

A sua escolha revela muito de você!
Após a escolha, role a página mais pra baixo para ver qual é o seu tipo de pessoa.

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Vamos ao resultado:

1 – Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que gosta de comer maçã.

2 – Banana: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana.

3 – Morango: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer morango.

4 – Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.

5 – Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.

6 – Abacaxi: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.

7 – Mamão: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão.

Que.merda.eim?!

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não? Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…

MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…

MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) F.U.D.E.U

COMO ELAS SE COMPORTAM:

NO TOILETTE
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).
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Depois no Novo Opalão 88, agora também em primeira mão mostraremos todas as qualidades da Nova Caravan, segue o anúncio:

Não clique na imagem para ampliar, não vai funcionar!

Eis o texto do anuncio:
” A linha SS do Opala nem bem sofreu alterações estéticas e agora já conta com mudanças na mecânica, afim de melhorar sua estabilidade, considerando seu ponto fraco por bandidos que utilizam o carro diariamente para cometer seus crimes sem ser oportunado  pelos hômi. As suspensões dianteira e traseira são novas e mais firmes, bem como caixa de direção, que ficou mais direta, garantindo comportamento mais esperto e maiores chances de dar um perdido nos gambé. Novo Opala 88, roube já o seu!”

Eis a letra:

vem jogar colheita feliz,
vem jogar colheita feliz,
vc rouba e nao vai preso do jeito q sempre quis.

O jogo vai começar, comece sua plantação,
joga praga, vai regando, pra subir de posição.
Ganhando experiencia, e a popularidade,
Enxendo bolso de moeda, aumente sua propriedade.
Cuidado vão te assaltar, ja ta ficando maduro,
bota o cão pra vigiar, compra la no pagseguro.
É a nova onda do orkut, que chegou pra abalar,
eu que tanto resisti, curioso, fui jogar.

vem jogar colheita feliz,
vem jogar colheita feliz,
vc rouba e nao vai preso do jeito q sempre quis.

vai plantando, vai colhendo, eu quero ganhar dinheiro,
vai roubando, vai vendendo, eu sou o nerd fazendeiro.

kkkkk um atoa…

Como dizem os caras do Pilândia.

Ví lá no Insanidade Cerebral!

Valeu Bruno e desculpe a demora ;D

Mais uma do nosso ilustre comediante…

Valeu Matheus!

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