Ladrão ameaça explodir granada. Ele acabou morto por atirador de elite da PM.

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito
boa de cama.” Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença..” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: Isto é Spam.

O nome já entrega

Você já deve ter visto casos de pessoas com fobia por avião, barata, elevador e até água, mas já viu alguém com fobia por mulher?

Neil Dando, um jovem de 27 anos que vive em West Sussex, Inglaterra, precisa de muito mais coragem do que qualquer homem para beijar uma garota. Ele sofre de um distúrbio crônico, que o impede de aproximar-se de qualquer mulher sem transformar-se em uma pilha de nervos ou sofrer ataques de ansiedade extrema. Ele teme que seu trauma bizarro signifique que ele nunca será capaz de desenvolver qualquer relacionamento sério.

Neil nunca beijou ninguém na boca, mas garante que não é homossexual. “No trabalho, porque é puramente profissional, está tudo bem. Só acontece quando sinto-me atraído por uma garota. É uma coisa tão difícil de explicar – eu experimento uma gama de emoções, que vai da depressão para a raiva mais pura. Então, sinto-me tolo por não ser capaz de superar isso”, explicou ele ao jornal britânico Daily Mail.

Neil conheceu mais sobre a doença navegando na internet e lendo livros sobre o assunto. “Peguei um livro sobre o assunto que me fez perceber que haviam outros como eu, com os mesmos problemas”, disse ele.

Anita Abrams, uma psicóloga britânica, cuja área de especialização é relacionamento, disse acreditar que o nervosismo com o sexo oposto pode ser melhor classificado como ‘fobia social’, que é mais comumente associado a indivíduos que têm medo irracional de grupo de pessoas.

Fonte: Mail Online

1. Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2. Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3. Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4. Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5. Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6.Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7. Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8. Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9. Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10. Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11. Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12. Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Que Curioso pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13. Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14. Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15. Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

Ta solteira agora, alguém se habilita?

Pedro explica:

Que burro, o carro ainda ficou preso…

1. Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
2. Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3. Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4. Você gosta de chocolate?. Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5. Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quando ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga:. Sou um conquistador barato!
6. Oi Linda! Você tem uma colher aí?. Não, porque? Porque eu tô dando sopa!
7. Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8. Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9. No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
10. Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11. Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
12. Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
13. Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14. Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15. Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16. Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
17. Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
18. “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
19. “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
20. “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
21. “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
22. “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
23. Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
24. Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25. Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26. Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27. Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28. Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29. Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria xadrezinho.
30. Seu sorriso parece com o da Monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

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Não sabe onde comprar seu PolyStation?! Eu sei!

Ela liga nada a lugar nenhum!? E não, não é uma passarela.