By Mark
Algumas dicas para você evitar de usar aqueles palavrões em seu local de trabalho, confira ai:
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA !
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade
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01. Princípio da iniciativa das partes: faz a sua que eu faço a minha..
02. Princípio da fungibilidade: só tem tu, vai tu mesmo.
03. Sucumbência: a casa caiu!!!, o tambor girou pro seu lado
04. Legítima defesa: tomou, levou.
05. Legítima defesa de terceiro: deu no mano, leva na oreia.
06. Legítima defesa putativa: foi mal.
07. Oposição: sai batido que o barato é meu.
08. Nomeação à autoria: vou cagoetar todo mundo.
09. Chamamento ao processo: o maluco ali também deve.
10. Assistência: então brother, é nóis.
11. Direito de apelar em liberdade: fui!
12. Princípio do contraditório: agora é eu.
13. Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência: camarão que dorme a onda leva.
14. Honorários advocatícios: cada um com seus problemas.
15. Co-autoria, e litisconsórcio passivo: passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro.
16. Reconvenção: tá louco, mermão. A culpa é sua.
17. Comoriência: um pipoco pra dois ou dois coelhos com uma paulada só.
18. Preparo: então…, deixa uma merrequinha aí.
19. Deserção: deixa quieto.
20. Recurso adesivo: vou no vácuo.
21. Sigilo profissional: na miúda, só entre a gente.
22. Estelionato: malandro é malandro, e mané é mané.
23. Falso testemunho: X nove….
24. Reincidência: porra mermão, de novo?.
25. Investigação de paternidade: toma que o filho é teu.
26. Execução de alimentos: quem não chora não mama.
27. Res nullius: achado não é roubado.
28. De cujus: presunto.
29. Despejo coercitivo: sai batido.
30. Usucapião: tá dominado, tá tudo dominado.
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Os abaixo-assinados, [NOME DO NAMORADO], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1 – Dos princípios gerais
Primeira Clausula – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda Clausula – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
Par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
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By Mark
21. Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho.
22. Jamais converse no mictório.
23. Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso.
24. Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota.
25. Um homem jamais senta para mijar.
26. Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar.
27. É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde.
28. Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza.
29. Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia.
30. Perder no videogame para uma mulher é inaceitável.
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Nível: Fácil
- Compre um gato.
- Coloque no seu cão um nome totalmente contradizente com a sua aparência, por exemplo: Compre um Boxer e apelide de totó.
- Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, deixe que ele ande o tempo todo arrastando 2m de corda pela casa.
- Seja insistente em tentar deixar em pé as orelhas do seu beagle.
- Segure o seu rabo e deixe que o cão se contorça até chegar a sua mão.
- Dê banho em seu cão duas vezes por dia.
Nível: Intermediário
- Atravesse a 25 de março com seu cachorro em uma coleira de 2metros.
- Leve seu cão para passear frequentemente – De ônibus.
- Coloque a coleira no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo a outra ponta.
- Monte uma majestosa competição de peidos no sofá da sala e “amigavelmente” convide seu cão à ser jurado.
- Dance tango com seu cão.
- Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.
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Responda rápido: quem ganhou na Mega Sena acumulada?
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O Presidente Lula foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula diz:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo?
- Perdoe-me, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas… o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante…
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.
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- Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça.
- Se você sente os seus lábios ardentes como brasas.
- Se você sente a sua respiração se agitar.
- Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial…
VAZA PORQUE É GRIPE SUÍNA
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01. É dando que se… engravida.
02. Quem ri por último… é retardado.
03. Alegria de pobre… é impossível.
04. Quem com ferro fere… não sabe como dói.
05. Em casa de ferreiro… só tem ferro.
06. Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!
07. Gato escaldado… morre… porra!
08. Quem espera… fica de saco cheio.
09. Quando um não quer… o outro insiste.
10. Os últimos serão… desclassificados.
11. Há males que vêm para… fuder com tudo mesmo!
12. Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.
13. A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.
14. Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.
15. Depois da tempestade vem a… gripe.
16. Devagar… nunca se chega.
17. Antes tarde do que… mais tarde.
18. Em terra de cego quem tem um olho é… caolho.
19. Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.
20. Pau que nasce torto… faz xixi no chão.
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Prezado Técnico de Informática,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja Com A Turma 0.3], [Noite De Farra 2.5] ou [Domingo De Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido!
By Mark
A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade. Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta para útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo!
