By Mark
Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…
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By Mark
Vai tomar no cu
Eu gostaria de pedir a você que ingerisse determinado liquido que tange em suas mão a colocá-lo na região infero lombar da região glútea do seu corpo.
Vai a puta que o pariu
Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança.
Não fode, porra!
Por obséquio, eu gostaria de pedir a você que não pratique nenhuma em qualquer cena profana durante um determinado tempo.
Ah, pega na minha e balança
Olá, caro cidadão eu gostaria que você tangesse com seus artelhos superiores um membro flácido e com propriedades cilíndricas que trago junto a meu corpo.
Vai cagar num pau
Queria por gentileza que você praticasse suas necessidades fisiológicas que mantém o corpo em equilíbrio físico sobre um elemento feito de natureza lenhosas com funções de sustentação mecânica.
Vai catar coquinho
Por favor, eu gostaria que por gentileza você procurasse e leva-se em seus artelhos superiores quantidade pequenas de um fruto do coqueiro rico em valores nutritivos e combate o colesterol.
By Mark
1. Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.
2. Um homem prevenido vale por dois… Um homem rico, de carro e bem vestido então… Deus me livre.
3. Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cão.
4. Primeiro Deus criou o homem… depois teve uma ideia genial.
5. Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçais a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras…
6. Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
7. Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher… que manda nele!
8. Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
9. O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
10. Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro com ratos e somente depois em seres humanos.
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By Mark
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.’ O pai quase desmaiando continua lendo… ‘ PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filho, burro, mas macho.’
É velha mas é boa…
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AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??
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Pra que gastar dinheiro com arquiteto?! A porta eu coloco na altura que eu quiser!
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11. Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;
12. Se você cobrir uma mulher com um edredom e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada;
13. Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;
14. Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança;
15. Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;
16. Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais;
17. Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo;
18. Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização;
19. Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical… e for servido por uma gostosa de topless e for de graça;
20. Mulheres não sabem dirigir.
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1. Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir…
2. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
3. Casamento começa em motel e termina em ‘pensão’!
4. Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo, e cai no oficial.
5. Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que já não sobra mais tempo para comer a perereca!
6. É fazendo muita merda que se aduba a vida!
7. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira……
8. Ex-namorada é igual a MC Donald’s: – a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando!
9. Que mulher nunca comeu uma caixa de bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
10. Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado.
11. Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.
12. Tem dia que a noite é foda.
13. Se tiver que casar, case com uma mulher baixinha. Dos males, o menor!
14. Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho…. Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
15. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
16. Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: ‘Pegue suas coisas e vá se foder!’ e o cliente ainda sai todo feliz.
17. Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
18. Homem é como orelhão: a cidade está cheia deles, mas 75 % não funciona e o restante está ocupado.
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Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial ‘vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia’ que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
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O dia do amigo já passou, foi dia 20/07 mas aqui está o post atrasado:
Amizade não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu.
O nome disso é avião.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém.
Isso se chama vibrador
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém.
Isso se chama sequestrador.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com diarreia.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que lança uma luz sobre ti, te leva pra ver as estrelas e te traz de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
Amizade é outra coisa.
Amizade não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você.
Isso se chama controle remoto de TV.
Amizade é outra coisa.
