Vai um tirinho ai? Pega nada…

Você já viu um bebê com luzes naturais no cabelo? Pois é, a pequena Larna nem precisou passar num salão de beleza para conseguir o visual, ela já nasceu com reflexos charmosos em meio ao cabelo castanho.

Em entrevista ao site britânico Mail Online, os pais da menina, Paul e Sandra Allman disseram ter ficado surpresos com o aspecto da filha. “Nós sabíamos que ela tinha muito cabelo, mas a gente não esperava que fosse desse jeito! Nós ficamos maravilhados quando a vimos!”, disse Paul. “Foi chocante para nós, todo mundo fica nos questionando sobre isso. Algumas pessoas nos perguntam o que fizemos no cabelo dela!”, disse a mãe, Sandra.

Larna nasceu há 6 semanas no Centro Médico de Nottingham, no Reino Unido. A menina chamou a atenção não só da família, como também dos funcionários do hospital. “Eles ficaram boquiabertos, todos que a viram ficaram espantados – especialmente porque nós dois não somos loiros”, contou o pai, que tem 42 anos.

A mãe, Sandra, de 23 anos, arriscou dar uma explicação bem-humorada para o visual da filha: “Nós brincamos dizendo que o trabalho de parto durou 12 horas porque ela estava arrumando o cabelo.”

Sandra e Paul nem pensam em cortar o cabelo da filha por enquanto, eles têm medo de que as luzes não voltem. “Eu não quero estragar isso agora. Se ficar desse jeito por um bom tempo, Larna vai continuar chamando atenção”, disse Paul.

Fonte: Revista Crescer

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples

A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos..
A amante cuida de você e te chama de gostoso.

A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar em casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa touca pra não tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra você.

A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria; é porque tá faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.

A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá se tornando uma amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia.

Bem, você vai me perguntar :

- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Valeu Daniel!

Você achou que só Jesus havia andado sobre a agua?! Pois enganou-se!
Nosso amigo Wanseslau também fez essa proeza… o que o desespero não faz né ;D

Brad Keselowski venceu a corrida pela primeira vez na sua carreira, foi ele também foi ele quem causou o acidente que você vai ver nestas fotos. O carro por Carl Edwards, tentou a ultrapassagem, Brad na estava na primeira posição e queria ganhar a corrida, fechou Carl. Edwards bateu contra o muro de segurança. E outras pessoas bateram nele. Sete pessoas ficaram feridas e levadas para o hospital, mas felizmente, nada de grave.

Ninguém duvida de sua capacidade
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.

São incomparáveis
Você não precisa vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar à você.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Você não espera na porta
Não precisa esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer te ter como companhia, eles logo mandarão você entrar.

São atendidos rapidamente
Você nunca irá sofrer com a burocracia estatal ou privada. Tal como viu no item anterior, as pessoas te atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se você parar de brigar frente ao espelho e atirar a balança pela janela, terminará com a angustia e economizará uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos você desapareceu de casa e foi abduzido. Os extraterrestres te analisaram e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Vocês salvaram a humanidade.

Uma adolescente chinesa de 16 anos sobreviveu a uma queda do sexto andar de um prédio porque o urso de pelúcia que segurava nos braços amorteceu o impacto, informou hoje a imprensa local.

O acidente aconteceu na cidade de Wuhan, capital da província de Hubei, e, segundo o jornal “Wuhan Wanbao”, a menina caiu do banheiro de sua casa à meia-noite (local), quando, sonolenta, confundiu a janela com a porta.

A adolescente, cujo nome não foi revelado pela imprensa, se encontra bem e sob o cuidado de seus pais.

Esta não é a primeira vez que um chinês sobrevive de forma singular a quedas de grandes alturas.

Em julho de 2007, um bebê de 10 meses em Xangai sobreviveu a uma queda do oitavo andar porque “aterrissou” nos galhos de uma árvore.

Anos antes, em abril de 2004, uma mulher da cidade de Nanquim sobreviveu a uma queda do sexto andar graças a uma grande pilha de lixo que tinha sido deixada em frente ao prédio em que morava.

Fonte: UOL

Fica ai a dica quando seu chefe mandar você fazer uma limpeza no PC dele.

Esse vídeo é pra você que tem um esquemão de roubar carros e tal, aprenda a fazer isso de forma mais simples e sem precisar sair do seu carro:

OBS.: O início do vídeo é acelerado, mas depois fica na velocidade normal.

01. Asmática……………….. Uhh… Uhhh… Uhhh…
02. Geográfica…………….. Aqui, aqui, aqui, aqui…
03. Matemática……………. Mais, mais, mais, mais…
04. Religiosa……………….. Ai meu Deus, ai meu Deus…
05. Suicida………………….. Eu vou morrer , eu vou morrer…
06. Homicida………………… Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07. Sorveteira……………….. Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
08. Zootecnista…………….. Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09. Torcedora……………….. Vai, vai, vai…
10. Professora de Inglês….. Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God…
11. Margarina……………….. Que Delícia, que Delícia…
12. Negativa…………………. Não… Não… Não…
13. Positiva………………….. Sim… Sim… Sim…
14. Pornográfica…………… ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’…vai…
15. Serpente Indiana…….. Ssssssssss……… Ssssssssss………
16. Professora……………… Sim… isso… por aí… exato… isso….
17. Sensitiva………………… Tô sentindo… tô sentindo…
18. Desinformada…………. O que é isso??? O que é isso???
19. Degustadora…………… Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
20. Cozinheira………………. Mexe… Mexe… Mexe…
21. Casada…………………… Olha só… a empregada não limpou o lustre direito!!!

Um árbitro de futebol turco homossexual foi excluído de uma competição por sua orientação sexual, informou nesta quinta-feira o jornal local Hurriyet. O diário destacou que a questão poderia acabar no Tribual Europeu de Direitos Humanos se o problema não puder ser resolvido na Turquia, pois o colegiado está determinador a cumprir os seu direitos.

De acordo com critérios “médicos” inseridos nas condições de recrutamento para o serviço militar, os homossexuais não podem se alistar, o que afeta a carreira como árbitro. O artigo 25 da lei arbitral da Federação Turca de Futebol indica que “quem está isento do serviço militar por razões de saúde não pode trabalhar como árbitro.

Baseando-se neste princípio, o Comitê Arbitral desabilitou o árbitro a participar de competições oficiais. “O informamos sobre as normas que afetam a todos aqueles que ficam de fora do serviço militar”, explicou Osman Avci, secretário geral da Junta Central de Árbitros.

O árbitro, que não teve o nome revelado, disse que tem enfrentado problemas depois que o caso saiu na imprensa. Diante deste cenário, ele afirmou que pensa até mesmo em mudar de cidade.

Fonte: UOL

Ksawery Knotz diz que ato ‘é uma forma de marido e mulher expressarem amor e ficarem mais perto de Deus’.

Um padre polonês escreveu um guia prático e teológico sugerindo como casais casados podem melhorar sua vida sexual.

O objetivo do padre Ksawery Knotz ao escrever o livro “Sexo como você não conhece – para casais casados que amam Deus” foi acabar com as atitudes excessivamente conservadoras de muitos fiéis.

O livro já está sendo chamado no país de “Kama Sutra Católico”.

O religioso franciscano explica que sexo no casamento não deveria ser enfadonho e sim “apimentado, surpreendente e cheio de fantasia”.

O livro, que tem o apoio da Igreja Católica da Polônia, é um sucesso de vendas.

A editora Sw. Pawel está preparando mais cópias depois que 5 mil foram vendidas em poucas semanas.

Fonte: G1

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