O jogo entre Atlético de Madri e Athletic Bilbao, no estádio Vicente Calderón, começou com cerca de cinco minutos de atraso após torcedores da equipe da casa atirarem bolas de neve no goleiro adversário, Gorka Iraizoz.

Torcida do Atlético de Madri, que atirou bolas de neve no goleiro do Athletic Bilbao, Iraizoz

O incidente foi provocado por uma facção radical da torcida do Atlético, que ocupou o setor sul do estádio.

Após uma ordem do árbitro César Muñiz Fernandez, o clube da casa pediu, através dos alto-falantes do Vicente Calderón, que o público se comportasse de forma adequada.

O jogo entre Atlético e Athletic vale pela 18ª rodada do Campeonato Espanhol.

Fonte: Folha Online

A Polícia da Califórnia prendeu um ladrão que havia roubado uma caixa registradora e vários produtos alimentares em um supermercado. Os poliiais perceberamr que um saco de pipocas furado havia deixado rastros que levavam até um prédio vizinho e depois até a um apartamento.
Quando os agentes chegaram, viram que o chão do apartamento também estava sujo de pipocas e ali encontraram os produtos roubados no supermercado.
Um rapaz de 21 anos, Tyree Brown, foi preso por roubo e posse de bens roubados.

Fonte: WCTV

Um gato invadiu um estúdio de um canal de televisão alemão durante a transmissão ao vivo da previsão do tempo por um meteorologista alemão.

Joerg Kachelmann falava sobre o frio que atinge a Alemanha quando um gato roçou na perna dele, fazendo com que ele olhasse para baixo para ver o que estava acontecendo.

Kachelmann resolveu pegar o gato no colo porque achou que os telespectadores teriam estranhado sua reação se não vissem o que a causou.

“Gatos se irritam quando são ignorados, então fiz questão de dar atenção a ele”, afirmou o meteorologista.

Fonte: Terra

Uma equipe da Secretaria de Turismo de Brusque (SC) encontrou, na manhã desta quarta-feira (7), um pé de maconha no terreno do parque de exposições. A planta, com aproximadamente 1,70 metro de altura, chamou a atenção dos servidores que faziam a limpeza de um galpão.

A Polícia Civil foi acionada e recolheu o arbusto, que foi encaminhado para perícia para comprovação da espécie.

O delegado regional Ademir Braz de Sousa afirmou ao G1 que, de acordo com o laudo do Instituto Geral de Perícias, a planta realmente é um pé de maconha.

De acordo com o delegado, o caso será investigado. “Apesar de ser um parque de eventos, o local é de fácil acesso ao público. Qualquer pessoa pode ter cultivado a planta. Agora, isso terá de ser investigado”, afirmou Sousa.

Fonte: G1

O inglês Peter Collier continuava virgem aos 48 anos. Nunca havia saído com uma mulher. Morava com a mãe, de quem nunca se separava. Até que ela morreu, em abril de 2006. E tudo começou a mudar na vida de Peter. Ele e o irmão, Ian, resolveram jogar na loteria para ver se mudavam de vida. E mudaram! E como mudaram! Os dois ganharam nada menos que 8,5 milhões de libras (cerca de 29 milhões reais!!!!). E assim, depois da bolada, Peter virou um partidão e a virgindade é coisa do passado para ele.

Peter se mudou e está planejando o casamento com Donna, que tomava conta da mãe do futuro marido – era casada à época, com três filhos – quando eles se conheceram.

“Eu simplesmente sentia que nunca poderia deixar mamãe e romper o elo. Éramos felizes naquela casa de três quartos”, contou o inglês ao jornal “Sun”. “Ela era a pessoa mais amável, mais bondosa que você pode encontrar. Nunca me ocorreu procurar outra pessoa”, acrescentou o novo milionário.

Freud total!

Donna acabou se separando, Peter ficou milionário e o namoro com o sortudo engrenou. A primeira noite de amor de Peter e Donna foi em um motel exatamente no Dia dos Namorados. Espero que a Dona Grace, mãe de Peter, não tenha ficado sabendo da noite de amor.

Fonte: O Globo

Richard Batista acusa a ex-mulher de impedi-lo de ver seus filhos.
Batista disse que doou o rim a Dawnell Batista em junho de 2001.

O médico de Long Island (EUA) Richard Batista, que mantém uma prolongada disputa de separação com Dawell Batista, quer que a ex-mulher devolva o rim que ele doou para ela ou pague uma compensação financeira de US$ 1,5 milhão.

Batista disse à imprensa, no escritório de seu advogado em Long Island, que decidiu tornar pública sua demanda porque se sente frustrado diante da demora do divórcio, que se arrasta há quase quatro anos.

Batista acusa a ex-mulher de impedi-lo de ver seus filhos, que têm 8, 11 e 14 anos de idade, algumas vezes durante meses inteiros. “Este é meu último recurso. Não queria fazê-lo de maneira pública”, disse o médico.

Batista disse que doou o rim a Dawnell Batista, de 44 anos, em junho de 2001. A mulher entrou com pedido de divórcio em julho de 2005. Segundo Dominick Barbara, advogado de Batista, a ex-mulher começou uma relação extraconjugal entre 18 meses e dois anos após receber o transplante de rim.

Douglas Rothkopf, advogado que representa Dawnell Batista, não quis comentar as exigências de Richard Batista. Porém outros advogados acreditam ser difícil que ele tenha êxito em seu pedido.

“Estou neste negócio há mais de 40 anos e nunca havia ouvido algo parecido”, disse Seymour J. Reisman, um advogado de Long Island, que é especialista em divórcios. “Não se trata de uma propriedade conjugal ou de um bem conjugal”, afirmou Reisman.

Fonte: G1

‘Sentimos muito. Isso não irá acontecer novamente’, dizia a carta.
Adolescentes haviam roubado joias, uma câmera digital e dinheiro.

Quatro adolescentes se arrependeram de terem assaltado uma residência, devolveram os bens roubados e ainda enviaram uma carta de desculpas à vítima, dizendo: “Sentimos muito. Isso não irá acontecer novamente”, segundo reportagem do jornal inglês “Daily Mail”.

A vítima entregou a carta de arrependimento à polícia, que identificou os jovens a partir de suas próprias assinaturas. Os jovens haviam roubado joias, uma câmera digital e dinheiro da residência de uma enfermeira.

Três dos quatro jovens têm idade entre 15 e 17 anos. O juiz Elliott Griffiths livrou os três de condenação pelo fato deles terem devolvido os itens roubados e enviado uma carta com pedido de desculpas à vítima.

O outro adolescente, que tem 18 anos, terá que comparecer ao tribunal na próxima semana.

Fonte: G1

… e rebolar ao som do grupo “É o Tchan”

Na terça-feira (6), Donizeti Buancchi, padre que comanda uma igreja na cidade de São José do Rio Preto (SP), foi preso sob a acusação de dirigir embriagado. Ele foi abordado por uma viatura policial, no momento em que retornava de um casamento que havia celebrado, no centro da cidade.

Os policiais encontraram uma lata de cerveja no carro do religioso, que negou ter consumido bebida alcoólica. No entanto, o uso do bafômetro comprovou a suspeita dos oficiais que cuidaram do caso.

Revoltado, Donizeti ligou o som do veículo no volume máximo e começou a rebolar e fazer coregorafias, ao som do grupo É o Tchan, fazendo gestos obscenos para os policiais.

Mesmo depois de ter sido reconhecido pelos policiais, o padre continuou a requebrar. Já na delegacia, Donizeti teria acusado os PMs de estarem interessados em receber propina, para liberá-lo.

Fonte: OFuxico

- Ajuste a cor da sua tv, de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que vc adora ver televisão assim.
- Batuque em toda superfície disponível.
- Cante a música tema do Batman incessantemente.
- Coloque selos anti-furto nas mochilas de todas as pessoas da sua classe.
- Esconda itens essenciais em lugares inacessíveis.
- Antes que alguém começe a ler um livro, copie o ultimo parágrafo na contra-capa.
- No drive – thru, deixe bem claro que o seu pedido é pra viajem (isso é muito engraçado!).
- Coloque despertadores espalhados pela casa em horários variados.
- Aprenda o código morse, e tenha conversas em público que consistam apenas de “beeeeeep bip bip beeeeeep bip…”
- Peça torresmo junto com o Filet Mignon.
- Acene para estranhos.
- Vista somente roupas laranja.
- Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo.
- Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante.
- ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
- escreva tudo em letras minúsculas.
- Nao use nenhum tipo de pontuacao ou acentos
- Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa.
- Pague o jantar num restaurante com moedas de 1, 5 e 10 centavos.
- Perto do natal, pendure sininhos nas suas roupas.
- Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
- Escreva “X –> tesouro enterrado” em diversos lugares do guia de trânsito de alguém.
- Repita esse diálogo várias vezes:
Você – “Ei, tá escutando esse barulhinho?”
Alguém – “Que barulhinho?”
Você – “Esquece, não tá fazendo mais…”
- Deixe gorjetas em moeda Colombiana.
- Insista em que todos o tratem por “Conquistador”
- No natal, cante Jingle Bells até não poder mais.
- Fique lendo algo que outra pessoa está lendo junto com ela.
- Finja que o seu Mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele.
- Pegue o carro para ir a um lugar que está no mesmo quarteirão de sua casa.
- Chame seu cachorro de “Cachorro”.
- Pergunte às pessoas qual o sexo delas.
- Responda a tudo que as pessoas disserem com “Isso é o que VOCÊ pensa!”
- Vá seguindo uma pessoa e use algum tipo de desinfetante em tudo que ela toca (isso a deixa MUITO nervosa!)
- Minta sobre coisas que são completamente óbvias (Ex: Pela manhã, alguém lhe pergunta “Que horas são?” e você responde “14:30″)
- Quando uma pessoa grande vem vindo de costas em sua direção, faça barulho de buzina.
- Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade (Bom, no Brasil isso não deve funcionar, mas nos Estados Unidos seria muito engraçado).
- Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado.
- Invente um vocabulário de informática que não faça o mínimo sentido, e tente manter um diálogo com alguém. Veja se a pessoa encontra um meio de não passar por ignorante.
- Passe MUITO perfume
- Escute discos de 33 rotações em 45 rotações (se é que vc ainda tem discos em casa) e diga que a velocidade aumentada é necessária devido ao seu processamento mental superior.
- Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário.
- Mude a pronúncia da última palavra das frases, de modo que pareça que vc vai falar algo mais…
- escreva coisas em uma letra tão pequena que seja impossível de alguém ler…
- Quando alguém lhe falar algo, diga “Que????” mesmo tendo entendido o que a pessoa falou. Ela com certeza vai repetir, aí você fala de novo, até que ela perca a paciência .
- Sempre que estiver andando e ver uma poça na calçada, pise para voar água em quem está passando.
- Quando um amigo seu estiver andando na sua frente com a mochila nas costas, pegue na mochila por trás e fique empurrando ele para os lados.
- Fique cutucando a orelha das pessoas.

Depois de se envolver em mais uma batida de trânsito, uma australiana de 84 anos foi banida de dirigir até o ano 3000. A decisão veio depois que um juiz considerou a antiga suspensão – até 2999 – era insuficiente, segundo o jornal The Telegraph.

A aposentada Luba Relic, que já compareceu à corte mais de 70 vezes nos últimos anos por variados episódios, insistiu que era uma “boa motorista”, mas havia virado alvo da polícia. Durante o julgamento, que aconteceu na última terça, ela chorou várias vezes.

Além das lágrimas, ela insultou os agentes da polícia e interrompeu várias vezes as testemunhas. No ano passado, uma delas disse ter visto Luba batendo seu carro em outro veículo enquanto tentava estacionar, na cidade de Sydney.

Luba – que já estava proibida de dirigir até 2999 por razões médicas – foi condenada mais uma vez a ficar longe da direção, desta vez até o próximo milênio, por ser negligente na direção, dirigir sem carteira e bater em outros carros.

Fonte: Terra

Aconteceu na Pensilvânia, EUA. Robert Kane, 34 anos, estava furioso com um carro estacionado bem na frente de sua casa. Tão furioso que quando descobriu que o carro pertencia a um amigo de sua vizinha, Jamie Zaleski, foi logo na casa da moça tomar satisfações.

Kane já chegou na casa de Jamie aos berros e esmurrando sua porta. Quando a moça indagou quem era, ele respondeu com o antipático clichê cinematográfico: “Seu pior pesadelo!”

Como Jamie, obviamente, não abriu a porta, Kane anunciou que ou a vizinha lhe dava acesso ou ele serraria a porta aos pedacinhos. Foi exatamente o que fez, usando uma serra elétrica.

A vizinhança inteira se apavorou com o surto de agressividade de Kane e a polícia não tardou a ser acionada.

Robert Kane foi preso e pode pegar até 37 anos de cadeia, se condenado por todas as acusações.

Fonte: Inusitadas

Ser ou não ser chato, eis a questão!

- Um chato nunca perde o tempo dele, perde o dos outros.
- Justiça seja feita, todo chato tem cara de chato.
- Todo chato cutuca a pessoa quando vai falar.
- O chato quando está com tosse não vai ao médico, vai ao teatro.
- Chato é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- Chato é o cara que fuma só para filar cigarro dos outros.
- Chato é aquele que pára de fumar só para ficar chateando quem fuma.
- Chato é o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque não sabe conversar andando.
- Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda consegue explicar os detalhes.
- Chato é aquele cara que quando você fala:”Passa lá em casa, qualquer dia!”, ele passa mesmo!
- Chato não tem força de vontade, é teimoso!
- Chato só não ronca quando dorme sozinho!
- Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior!
- Todo mundo tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todo dia.
- O melhor chato é aquele que só enche o saco dos outros!
- O chato certo chega sempre na hora errada!
- O chato nunca tem nada para fazer, a não ser encher o saco dos outros!
- Chato que é chato, só se cala quando morre!
- Na universidade de chato, pentelho é reprovado!
- Todo chato ouve a Hora do Brasil… e depois conta para os outros!
- O chato não se irrita, irrita os outros!
- O chato está sempre perto quando você quer estar longe!
- Todo chato possui uma página na Internet, repleta de piadas chatas!
- Todo chato visita as páginas chatas na Internet, lê as piadas chatas e sai por aí contando para os outros!
- Todo site chato tem uma porção de setinhas coloridas.
- Todo chato lê os textos até o fim!!

Homem foi salvo pela calça, mas ficou 15 minutos com o traseiro de fora.
Incidente ocorreu em estação de esqui no Colorado.

Foto divulgada pela polícia do condado de Eagle, no Colorado, mostra homem pendurado pelas calças em teleférico na estação de esqui de Vail.

De acordo com testemunhas, o homem teria caído por causa de uma falha na trava no teleférico. Pendurado pela calça, que ficou presa ao equipamento, ele acabou nu.

A vítima ficou pendurada por 15 minutos antes de ser resgatada. De acordo com o site The Smoking Gun, o homem, que não foi identificado, deve processar a estação de esqui.

Fonte: G1

Morador de Idaho levou 13 dias para abater o animal em Utah.
Recorde foi reconhecido por tradicional clube de caça americano.

Denny Austan, americano de Idaho, posa em 30 de setembro com alce que ele caçou na região central de Utah, em foto divulgada nesta terça-feira (6). Ele estabeleceu um novo recorde de tamanho de galhada, segundo o clube de caça Boone and Crockett. A galhada conseguiu 478 5/8 pontos, em um sistema de medida que considera tamanho, simetria e configuração. Segundo o clube, Austan levou 13 dias para conseguir caçar o animal. O recorde anterior, de 450 6/8, havia sido estabelecido em 1998 no Arizona.

Fonte: G1