Tava demorando, esses cara são foda viu, vai enganar a p**a que te pariu!

rere,veri tenso

…ele tem!

Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados… Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

Perguntas

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar’.

No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
‘Aqui jaz um homem honesto e advogado competente’. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

Juízes

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus….
Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia….Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ’se evadir do local do acidente’.

A Bioncê encontra a Ana Carolina e pergunta:
- Você é Bi?
E ela responde:
- Bi? oncê

;D

Passar as férias em SP é uma excelente opção de lazer! Na foto vemos um povo desfrutando do mar, que tem a elegante tonalidade marrom, enquanto os mais audaciosos praticam arvorismo, ou melhor dizendo, postismo! Diversão garantida!

E a piada mais infeliz…

Agora vejam o vídeo de novo e reparem que tinha um cara atravessando a passarela, ele arriscou um bunny jump ali, super massa, pena que sem corda…

Bom, não costumo muito postar esse tipo de tirinha, apesar de achar muito engraçado, mas essa merece:

Achei esse teste na Internet, e achei muito bacana, ele diz exatamente sobre a sua personalidade.

Sobre uma mesa há uma grande cesta 7 frutas, uma de cada tipo. São elas:

1. Maçã
2. Banana
3. Morango
4. Pêssego
5. Laranja
6. Abacaxi
7. Mamão

Qual fruta você escolheria?

A sua escolha revela muito de você!
Após a escolha, role a página mais pra baixo para ver qual é o seu tipo de pessoa.

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Vamos ao resultado:

1 – Maçã: significa que você é do tipo de pessoa que gosta de comer maçã.

2 – Banana: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana.

3 – Morango: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer morango.

4 – Pêssego: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.

5 – Laranja: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.

6 – Abacaxi: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.

7 – Mamão: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão.

Que.merda.eim?!

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não? Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…

MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…

MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) F.U.D.E.U

COMO ELAS SE COMPORTAM:

NO TOILETTE
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

Clique aqui para ver tudo »

O final todo mundo já sabe…

Quem diria, o filme Avatar passou até Titanic e é o filme com maior bilheteria do mundo atualmente, até agora já faturaram 1.858 bilhões! É grana em…

O mundo está mudando, agora aquela aguinha de coco que você tomava te deixa mais velho! Confira comigo:

Depois no Novo Opalão 88, agora também em primeira mão mostraremos todas as qualidades da Nova Caravan, segue o anúncio:

Valeu pela dica Luiz Inácio Lula da Silva!